ICH HASSE KETTENBRIEFE!!!
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls
sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extremer
Coolness und schweißtreibender Angst davor, entführt und durch einen
rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass,
wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde,
genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes, fettes FUCK YOU
an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen,
perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins
Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit
Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass
gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken
auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt
der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und
dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten
virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst,
der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist
und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
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